Daru

>>> zoopôlitikon

La réponse ici

Voyez surtout la page "The New and Improved Water Supply"

(encore un taré d'ingénieur fier de lui)

Daru présente en exclusivité le parcours de Monsieur D., parcours chaotique s'il en est, comme vous allez le constater. Attention les yeux (et la tête car c'est plutôt long).

Au sortir du bac (voir la note sur la pseudo surdouée), M. D. ne savait pas quoi faire; vous me direz, quoi de plus normal, finalement, pour un nouveau bachelier. Le problème est que cette incertitude n'a jamais quitté M. D. Il n'a jamais su quoi faire, le pauvre. Sûrement un syndrome post-traumatique, mais la psychologie estampillée Carrefour c'est pas ici.

Malheureusement pour lui, M. D a consulté un conseiller d'orientation, qui comme tous les autres conseillers d'orientation, avait suivi pour exercer son métier (enfin peut-on appeler ça un métier?) une formation (très légère) en psychologie. Ce conseiller d'orientation n'a pas été en mesure de prendre M. D en main dès le début, et son syndrome post-traumatique n'a été que renforcé (la preuve, hein, regardez où vous en êtes, M.D bon alors vous avez votre DEUG d'accord c'est bien mais je vais vous dire un truc, moi: le DEUG ça n'existe plus alors bon vous pouvez toujours présenter un DEUG à quelqu'un, mais vous aurez pour toute réponse un coup de pied au c_l avec: "on n'apprend pas la grimace à un vieux singe sur la tête d'une mouche avec un marteau"). Bref, M. D n'a pas su quoi répondre face à ce conseiller qui, croyant qu'il avait à faire à un futur ingénieur en puissance (bons résultats, bonne tête, bon lycée, bons parents, j'en passe et des meilleures), lui a enjoint de s'inscrire en prépa... dans le lycée où il allait, in extremis (et je pèse mes mots, on a eu chaud, Monsieur D et moi), faire la connaissance d'un encore-plus-dépravé-que-lui, M. B (alias, l'auteur de ces lignes). Alors il peut remercier le conseiller d'orientation, M. D, car sinon... heu... disons que ce blog n'existerait pas (ce blog étant le symbole de quelque chose que je n'ose même plus nommer "amitié" depuis les cours de français en prépa et les ambiguités recensées dans les ouvrages obligatoires).

Mais n'allons pas trop vite. Comme vous l'aurez remarqué au terme de votre lecture, M. D a le don pour faire monter les statistiques d'échec en prépa, en médecine (et je m'arrête là, je ne doute pas que ce soit définitif, hein Monsieur D., parce que vous allez découvrir la BU l'année prochaine), bref partout où il passe. Il est même capable de fausser toutes les moyennes du premier trimestre de prépa à Tours, puisque M. B — qui avait pourtant tout fait pour y arriver — se retrouve 43è sur 44, avec la pôle-position pour... cet éternel absent qu'est M. D.

M. D est donc arrivé au lycée Descartes à Tours, avec, déjà, une ambition inconsciente: tout faire pour que ça foire. Après une première khole où il a quand même réussi à majorer et à écraser LeM qui croyait dur comme fer qu'il aurait la fonction tangente, il s'est vaguement amusé à recopier les raisonnements de son voisin de galère, un certain LeM — le même que la première khole, car il n'est pas rancunier — (ah c'est rigolo ça, lui il s'appelle LeM et moi c'est M c'est rigolo ça hein tiens TA GUEULEEEEEEE!!!). Puis il s'est rendu compte que les raisonnements de LeM n'étaient en fait que le résultat, et qu'il avait l'air con, Monsieur D, avec des résultats sortis de nulle part (en tout cas certainement pas de sa tête). Alors M. D a fini par échouer au fond de la classe, derrière un poteau, et il a soudain ouvert les yeux: tout à coup, son oeuvre à Descartes arrivait à échéance, et il lui fallait se casser au plus vite. Remarquez bien que, inconsciemment, il s'était déjà rapproché de la porte. Ce jour là, avec une VRP de Décathlon au tableau expliquant que "décidément les résultats de DS de Maths n'étaient pas bons" (et surtout pour M. B d'ailleurs hein mais lui on se demande pourquoi il vient en cours s'il n'a pas décidé de travailler), M. D et M. B ont engagé un dialogue charnière, comme celle (la charnière) de la porte derrière Monsieur D, qui, prenant un faux air de bon élève affirma ce jour-là à Monsieur B dépité: "moi je me casse". Donc cet échange n'a plus cessé depuis. Enfin plutôt si, il a cessé dès le lendemain, car M.D est effectivement parti dès l'heure suivante, comme ça, à la manière d'un singe qui va se cacher quand il a fait une bêtise (car il n'avait pas la conscience tranquille, Monsieur D, d'avoir laissé un ami tout seul avec des fous).

M. D s'est donc retrouvé à la fac de médecine, avec plusieurs semaines de retard (oui, déjà...) sur le programme, qu'il a rattrapé comme un plombier polonais travaillant de nuit dans une succursale d'Adequat (tel 01 48 05 56 33). Là, M. D a surpris tout le monde: sa situation était lamentable, certes, mais M. D a réussi à la faire tenir, et il s'en est sorti (enfin, sorti, au sens littéral du terme). Oui une situation pitoyable, M. D enfourchant son vélo le matin, avec des chemises de trois jours, manquant de se prendre sur le chemin un VTT conduit par un certain Roger ("ahhhh, c'est un peu trop bien j'ai mis la direction assistée sur mon vélo hein"), et arrivant dans un amphi fermé, où forcément toutes les vapeurs d'alcool (et autres) de M. D lui ont permis d'acquérir une forte réputation dans la promo. Il faut préciser en outre que M. D, dans ces moments déjà pas glorieux, se permettait de l'ouvrir, les bras levés vers le ciel, affirmant par exemple avec une assurance sans nom (et complètement risible): "Ahh, mais on l'a déjà vu tout ça!!".

Bref tout le monde dit que seuls les rats survivraient à une attaque nucléaire, mais je vous livre en exclu que les rats ET MONSIEUR D survivraient à une attaque bactériologique perpétrée par des Chomiennards. Sa force de reconversion lui a en effet permis de rebondir, peut-être d'ailleurs un peu trop puisque M. D s'est rétamé la gueule par terre à cause d'un numerus clausus de merde (et parce que des jeunes étudiantes brillantes —forcément des femmes, hein, n'oubliez pas que c'est Monsieur B, avec tout son ressentiment, qui écrit — lui avait grillé la priorité à l'examen), une première fois (disons que c'est courant), puis une deuxième fois, car il faut faire les choses bien (et là, disons que c'est compréhensible).

Mais la très impressionnante capacité d'adaptation (ou, plus à la mode: la fle-xi-bi-li-té) de M. D est alors intervenue à nouveau. M. D. est définitivement un ancien singe (oui, Mme D, je suis navré de devoir vous l'apprendre) reconverti à de multiples reprises donc d'abord en épluchage de peaux humaines (phase d'apprentissage) à l'Université François Rabelais de Tours (heinnn??? la fac??), comme nous l'avons vu précédemment, puis en épluchage de carottes dans la même université (au sous-sol, pour la cantine du staff). Accessoirement il a pris une inscription — en plus de son CDD d'hotellerie, car M. D a depuis toujours le goût pour les doubles compétences — dans le domaine juridique (c'est la même chose que l'épluchage de carottes, sauf qu'on utilise des mots, c'est un peu plus intellectuel, pour ceux qui ne suivent pas).

Il faut d'ailleurs préciser qu'à ses heures perdues, M. D s'entraîne tout seul à l'épluchage, et de préférence chez les autres (car il sait très bien que cet entraînement cause des dégats), le (petit) problème étant qu'il essaye d'éplucher les murs de l'appartement de son pote (comprendre: "enlever le papier-peint" mais chut, car l'ami hésite même à revendre son animal domestique qu'il croit en cause dans l'histoire). Cette crise nocturne, il ne l'explique pas lui-même. Alors après, M. D, n'allez pas me faire croire que tout va bien alors que vous êtes un maniaco-dépressif en phase terminale.

Mais aujourd'hui M. D a délaissé son CDD au sous-sol pour s'investir au maximum dans son droit. Aussi, il semble être sur une rampe de lancement, mais reste à savoir où il va atterir, et surtout: comment. Car à n'en pas douter, la mission de Monsieur D va prendre un tournant majeur à la rentrée prochaine, où il va devoir intégrer un des groupes de première année. Vous me direz, mais pourquoi intégrer des premières années alors qu'il entrera dans sa troisième? C'est à cet étape du parcours chaotique de Monsieur D que nous apparaît bien plus évidente encore sa difficulté à savoir ce qu'il fait.
Car Monsieur D, inconsciemment, a cherché à reproduire les échecs qui caractérisent son parcours. Lors du premier cours d'introduction au droit, un professeur a précisé avec force l'importance de se tenir à jour et de lire le maximum de droit, en passant évidemment par le temple de la connaissance juridique, le Saint Graal de l'étudiant en droit, la Bibliothèque Universitaire (ou BU). Le professeur en question a d'ailleurs proposé aux étudiants de son amphi de le suivre jusqu'à la BU pour une petite initiation à la recherche documentaire. 99,7% des étudiants se sont exécutés, avides de savoir où est l'étage du droit à la BU et comment rechercher dans le Recueil Dalloz. Or, avec son esprit de contradiction, Monsieur D n'a pas pu s'empêcher de crier: "mais on l'a déjà vu, ça!" (et oui, vous avez déjà LU ça aussi) avant de s'enfiler un sandwich (car il était 12h, et Monsieur D mange un sandwich à midi, c'est comme ça) en attendant le retour des étudiants désormais avisés. Vous l'aurez compris, Monsieur D, étudiant en droit, n'a jamais mis les pieds à la BU, ou plutôt n'a jamais mis les pieds à l'étage consacré au droit à la BU de l'université de Tours. C'est incompréhensible, c'est lamentable, c'est nul, mais "bon voilà, Monsieur D, vous faites du tourisme dans vos études de droit" et il va falloir faire quelque chose. Le souci avec Monsieur D, c'est qu'il est brillant quand il s'y met (et surtout quand il lit des mots et que ça l'intéresse, ce en quoi il est totalement en phase avec Monsieur B) et que, de fait, il a eu ses examens malgré ce lourd handicap qu'est la méconnaissance de la recherche documentaire juridique (vaste programme). Avec les espoirs nés de sa réussite (chose pour laquelle il n'a jamais été préparé) jusqu'à présent dans ses études juridiques, il envisage même une formation dite "Double Compétence" (sic et resic), car au delà de deux compétences Monsieur D est largué. Monsieur D a ainsi obtenu de l'université de Tours qu'on crée un Master rien que pour lui, qui permettrait de ne pas faire que du droit mais pas non plus que de la bioch.

Mais en dépit (voire, en partie grâce à) de ces aventures (mais non, pas celles-là, d'aventures, Mme D, enfin!), Monsieur D. est quelqu'un de bien. Non pas un brave type, un mec sympa, mais bien plus que ça. C'est Monsieur D, l'unique, l'exceptionnel, Monsieur D, quoi, avec son intelligence, sa pertinence, sa clarté d'esprit, sa lucidité, sa culture, ses coups de gueule, ses imitations de PJ, et (last but not least) sa compassion quand il regarde Monsieur B, qui lui demande, les yeux brillants, et pour la troisième fois en 4 minutes 34: "tu fumes, toi?" (variante du "il est où le hakik"). La gentillesse (et on va arrêter là avec les adjectifs flatteurs parce que bon, Monsieur D, vous avez arrêté la prépa hein) de Monsieur D aura aussi permis à Monsieur B. de prendre conscience de son propre état et de se libérer des chaînes de l'addiction dans laquelle il était plongé, à savoir la consommation déraisonable de raisins secs. Bref, même si vous vous êtes déjà autoproclamé comme tel (usurpateur de titre! un petit coup d'expropriation de fait, un tout petit coup d'indemnisation et hop), la palme du meilleur ami toutes catégories vous revient, Monsieur D.

Je vous adresse, M. D et Mme D. ma sincère reconnaissance pour votre approvisionnement en pommes séchées. Soyez en remerciés jusqu'à nouvel ordre (ce qui signifie: jusqu'à ce que la place des pommes séchées ait pris celle des raisins secs il y a quelques mois, soit celle d'une drogue).

Un tour d'Europe en corbillard pour deux jeunes du Doubs
AFP 09.07.05 | 09h29

Deux habitants du Doubs âgés de 24 et 25 ans entament dimanche, sans l'ombre d'une superstition, un tour d'Europe au volant d'un corbillard aménagé, a-t-on appris samedi auprès des intéressés.
A l'heure des derniers coups de perceuses dans l'habitacle du fourgon mortuaire bricolé pour les héberger durant 10 mois, Thibaud Marguet et Arnaud Guinchard considèrent avec fierté l'engin qui leur a demandé de longues semaines de travail.

"L'arrière du véhicule était séparé en deux étages, un pour les cercueils, l'autre pour les couronnes : on a fait sauter la séparation et aménagé une grande pièce avec deux couchages, une table, des rangements, un chauffage, un coin cuisine", décrit Arnaud Guinchard, joint par l'AFP aux Granges d'Arçon (Doubs), près de Pontarlier.

Si l'intérieur du trafic Renault des pompes funèbres de Pontarlier a pris quelques couleurs, les deux garçons n'ont pas souhaité renoncer à la teinte gris-noir de l'extérieur.

"Au moins, c'est discret, on ne se fait pas remarquer", assurent-ils.

Les globe-trotters expliquent le choix de leur moyen de locomotion par la "super opportunité" qu'a représenté la mise aux enchère il y a un an, du fourgon mortuaire affichant seulement 40.000 kilomètres au compteur.

"On a fait une offre à 2.250 euros, on l'a eu, on était les seuls acquéreurs".

Tel le pavé pour tuer la mouche sur la tête du singe, tel le réveil urgentiste de l'étudiant, tel le vandale qui arrache sans vergogne le tableau périodique en couleur, tel le conseil qui refuse l'accès du seul coloré au motif que son titre de séjour n'a pas été renouvellé (véridique), tel le MécaPlanWips version 3.2 de Roger ("Ahhhh! des instruments mathématiques plus puissants!"), l'article 16 de la Constitution serait une excellente solution aux soucis de la société française.
Il faut dire que le modèle quantique de l'atome constitutionnel a été réformé par Madame Nature au fil des années. Nul besoin d'adopter une futile VIème République, une idée rétrograde (car, ce n'est que déplacer le problème: quel contenu?). Il y a un texte qui, même s'il date de 1958, n'existe que par la pratique (élémentaire, cher Troper). Notre Président-potiche n'est pas sans le savoir. Il est au plus bas dans les sondages: la côte de popularité est droite, certes, mais la pente est très, très forte. C'est même quasiment un précipice (où est le fond?). Autant dire que la République est menacée: pour un peu "le fonctionnement régulier des pouvoirs publics constitutionnels" serait presque en danger. Reste LA bonne méthode: la mise en place d'un article qui a toujours été là et qui n'a été utilisé qu'une fois. Question rapport qualité/prix et rentabilité, on fait mieux. Il est temps d'appliquer des théorèmes si contemporains, parmi lesquels le premier d'entre tous: la concurrence libre et non faussée. Ce n'est pas parce que les Français ont dit "non" à la Constitution qu'il faut oublier ce qui fait notre monde, c'est fou ça. Ayons des idées, car le pétrole devient cher. Il est temps de lier enfin la concurrence et les circonstances exceptionnelles, car la cité des 4000, il faut la nettoyer, comme on nettoyait le bled pendant la guerre d'Algérie. Le lien est plus qu'évident. Il suffit de nommer Sarko cette vieille pute (oops!) (1) comme général-en-chef-ministre-de-tous-les-français, pour nettoyer toute cette merde.

Alors vous allez me dire: "oui, il y a des garanties, il y a en France des juges qui peuvent faire primer la liberté et les droits des citoyens". Il est pourtant clair que qui dit "circonstances exceptionnelles" dit "absence de responsabilité", évidemment. De toute façon, faites pas chier: on va pas vous indemniser alors qu'il n'y a plus d'argent dans les caisses en France. Vous voulez faire quoi, redistribuer la richesse, en détruisant à coup de pétard les portes des boîtes aux lettres de riches (véridique)? Vous vous croyez où, M. D? A la fac? De toute façon, il n'y a pas d'incompatibilité entre concurrence et article 16, les conseillers d'Etat ne voient même pas pourquoi vous posez la question. Cela ne fait pas de doute, enfin: "d'incompatibilité, il n'y a point" (CE, Assemblée, Association de la Syndicale des Cultivateurs de Patatoïdes du Berry, 22 juin 2005). Commentaire à l'AJDA, p. 345: un arrêt qui confirme la jurisprudence "Rubin de Servens" certes mais surtout un arrêt Yoda-style, car le Conseil d'Etat est investi depuis peu par des Jedis qui retrouvent dans les archives du Palais Royal des sabres lasers millénaires, et qui lisent les journaux piqués dans les poubelles de la Rue Montpensier, y'a plus d'argent mon pauvre monsieur, chacun fait comme il peut).

Pour revenir à nos moutons noirs (ceux qu'il s'agit de nettoyer), sachez, chers compatriotes, que l'article 16 est fait pour vous: des formes parfaites, une excellente tenue de route (toujours droite, mais infiniment penchée), la climatisation si vous avez l'argent. De toute façon, vous n'avez rien à dire. Si ça vous pose problème, Jacques 1er n'aura qu'à assigner le peuple français devant le Conseil d'Etat via le recours pour excès de pouvoir. Résultat: "Begun the Clone War has, mais incompatibilité il n'y a point". Conservateur mais audacieux, le Conseil d'Etat, je vous le disais. Il n'ont pas d'argent, mais ils ont des idées. Pour le pétrole on verra plus tard.



(1): M. D, pour contrer la rumeur qui monte face à cette réaction anti-populaire (car Sarko est populaire) de ma part, je vous invite (mais c'est comme si je vous obligeait, évidemment) à faire une note sur les racailles. Cela permettra de lever les doutes sur mon origine sociale.

vous voici ,nous voici devant un dilemme important : " Mais merde qu'est ce que je vais bien pouvoir foutre de ma constitution europeenne" dixit l'homme de la rue .

Plusieurs hypotheses s'offrent a nous les voici :

Deja ce n'est pas une constitution mais un traite etablissant une constitution pour l'europe ( un peu de culture juridique dans ce monde de brute ça fait pas de mal bordel)


Bon les couleurs de la premiere page sont jolies avec tout ces drapeaux des differents pays europeens donc si vous etes un bobo vous pouvez d'or et deja le mettre sous cadre et l'afficher fierement a cote de votre poster dechiré de vincent Delerm.

Mais si vous n'etes pas un bobo (ce que je vous souhaite) alors la attention ça va etre freestyle!!

At first, une feuille de choux est une feuille de choux et constitution ou pas constitution si on veut faire murir des avocats plus vite mettez les dans votre constitution en papier journal, resultat garanti ou remboursé.

Then vous pouvez evidemment faire une cocotte en papier géante, oui mais une cocotte européenne et dotée de la personnalité juridique car composée de 430 articles et qui donc pourra etre poursuivi en cas d'infraction (exemple votre cocotte en papier européenne se fait flasher par un de nos nombreux radars automatiques (qui sont inscrit au patrimoine culturel mondiale de l'unesco, mondialisation et sarkozy oblige) et bien si elle conduisait votre voiture vous pourrez vous degager penalement mais attention votre responsabilte civile du fait des choses pourra etre engagée car la cocotte en papier européenne était sous votre garde.


Ensuite si vous vous mettez a plusieurs et si vous etes franchement con et que vous avez un gout de chiotte vous pouvez refaire un appartement avec du papier peint estampillé constitution europeene( introuvable chez leroy merlin), voire des pochoirs constitutions européenne et louez votre apprtement a un bobo qui lui apprecie les gouts de chiotte.
Mais une constitution européennes c'est un véritable couteau suisse en puissance ( Mc Gyver rêverait d'en avoir une), une arme blanche 4 ème catégorie puisque dans 430 articles on trouve tout (et rien malheureusement ) et comme se sont evertués a nous le demontrer les hommes politiques au cours d'un debat particulierement merdique juridiquement , exemple un jack lang, ministre éternel de la culture et de l'inculture (confère gay pride, fete de la musique et faites chier vos voisins, maison de la magie a Blois et le budget municipale de la ville de blois millesime 2003 ) qui exhibait les dispositions de l'article du fameux million de signature censé representer une pseudo initiative populaire (je ne suis pas sur que les lettoniens aient les memes attentes et préoccupations que les francais en terme de droits sociaux et de services publiques d'ailleurs il n'y pas de traduction pour service publique en lettonie tout simplement parce qu'on s'en passe tres bien la bas la preuve en est la liberte d'aller et venir et la liberte d'entreprendre garanties par les traites europeens permettant ainsi a nos chers euro-amis lettoniens de s'occuper de nos pare brises francais et permettant a nous francais d'etre payer a la lettonienne.

Mais si vous voulez que votre constitution parte plus vite sur ebay,faites la signer par Giscard himself (mais faites vites car Giscard est un homme dynamique qui est sur un gros coup : "un traité etablissant une constitution pour les volcans d'auvergne", garantissant à ces volcans la liberté d'aller et venir et d'entreprendre et ainsi de se définir comme des euro-volcans a part entieres et de pouvoir légalement s'etablir dans le pays européen de leur choix.