Daru

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Les visiteurs nus exemptés de droit d'entrée dans un musée de Vienne

 

Pour faire venir du monde sur son blog, Daru se lâche (l'alcool et les ecsta' y sont peut-être pour quelque chose) et vous met "on line" des images qui raviront les obsédés " homme et femme", par respect de la parité !

 

 

Un musée de Vienne accueillera gratuitement vendredi les visiteurs se présentant nus ou en maillot de bain à une exposition présentant des oeuvres érotiques de Klimt et Schiele.

"En cette saison, les gens ont tendance à préférer la plage aux musées parce qu'on peut s'y promener dénudé. Nous avons pensé que ce serait un moyen de les attirer", a indiqué le porte-parole du musée Leopold, Verena Dahlitz, à l'AFP.

Inaugurée mi-mai et proposée jusqu'au 22 août, l'exposition "La Vérité nue" rassemble pour la première fois à Vienne les oeuvres les plus crues des peintres autrichiens Klimt, Schiele et Kokoschka, qui firent scandale au début du XXe siècle avec des représentations sans tabou de la sexualité.

Avec quelque 70.000 visiteurs, l'exposition a déjà atteint son objectif de fréquentation et veut simplement "tenter quelque chose qui n'avait encore jamais été osé", assure Mme Dahlitz

 

 

La sorcellerie bientôt permise en Australie

Voilà M.B il est peu être temps d'aller en Australie pour approndir, non pas la langue parce que tout le monde sait que "vous êtes bon en anglais", mais la sorcellerie et autres arts divinatoires pour (peut-être) espèrer comprendre les raisons de vos échecs sentimentaux successifs aux quatre coins du monde et de vos réussites "suspectes" dans vos études !! (comment ça espèce de connard ? décidemment bien mal poli vous êtes jeune padawan...). En tout cas, moi je vais peut-être aller y faire un tour parce que je suis "psychologiquement" préparé pour ça depuis que j'ai torché Harry Potter VI en trois jours et en anglais s'il vous plait !

 

Les voyants, les diseurs de bonne aventure et autres extra-lucides devraient désormais pouvoir exercer sans crainte dans l'Etat australien de Victoria, où les autorités veulent abroger une loi anti-sorcellerie datant du XIXe siècle.

Le procureur général du Victoria, Rob Hulls, a indiqué avoir présenté un projet pour révoquer la loi qui interdit toutes pratiques pour dire la bonne aventure ou exercer la sorcellerie.

"Ca date de près de 200 ans et ça reflète la terminologie et les pratiques de l'Angleterre de Dickens", a déclaré Rob Hulls jeudi. "Le temps où la sorcellerie et les diseurs de bonne aventure représentaient un danger pour l'ordre et la loi ou un foyer d'activité criminelles est révolu depuis longtemps".

Le maire de Nice, Jacques Peyrat, diplômé meilleur chasseur de rats

Voilà, un drame urbain qui finit bien, du moins pour le maire de Nice puisque le rat quant à lui est décédé rappelons le lors de son transport à l'hôpital. Ainsi s'achève après des semaines d'une affaire riche en rebondissements, ce fait divers terrible qui a secoué toute la ville et ému la France entière. Mais déjà les regards se tournent vers la communauté des rats de Nice "trois fois plus nombreux que les hommes" qui en appelle aux armes, on a pu voir ainsi plusieurs poubelles brûlées, des dizaines de gardes-manger dévastés, des conduites d'eau dans les égouts éventrées par l'explosion de rats kamikazes dopés à la très funestement célébre "mort-au-rat" (méthode d'empoisonnement classique des vieilles dames), ainsi que plusieurs manifestations réclamant le retour de Rat-Farin qui depuis son licenciement pour cause de réduction de personnel connait mieux que personne les problèmes des rats puisque lui-même est contraint de cohabiter avec eux dans une sous-pente de Matignon (d'ou le surnom du bossu de Matignon). Le cardinal Rat-Tzinger, au cursus exemplaire (ancien des jeunesses hitlériennes), aujourd'hui vivant sous un nom d'artiste : Benoît N° 16 (comme Barthez en équipe de France) appelle lui au respect de toute vie sur Terre et menace de représailles Jacques Peyrat en lui promettant je cite de lui "bousiller la gueule à coups de cierges et de bombe lacrymo (remplie d'eau bénite oxygénée à teneur garantie en minéraux") si il "touche encore ne serait-ce qu'à un poil de rat". Terrifiant, espérons pour le maire de Nice que le Saint-Homme ne mettra pas ses menaces à éxécution et que l'affaire en restera là...

Daru

Le maire UMP de Nice, Jacques Peyrat, qui avait déclaré dans la presse avoir "écrabouillé un rat gros presque comme un chat", s'est vu remettre le diplôme du meilleur chasseur de rats par une association niçoise, a annoncé jeudi sa présidente.

"Ce terrible chasseur a un tel coup de pelle, qu'à chaque battue il fait des étincelles; du gibier à plumes, il est craint comme la peste et le gibier à poils prend la poudre d'escampette", avaient inscrit sur le diplôme les membres de l'association "ras-le-bol", a indiqué sa présidente, Josette Cayre.

Le diplôme a été remis au maire et à son épouse lors d'une cérémonie humoristique à la mairie la semaine dernière, selon Nice Matin.

M. Peyrat, qui avait, selon une source municipale, tapé avec une pelle sur des rats pullulant dans un local à poubelles du Vieux Nice fin juin, avait ensuite déclaré dans une interview au quotidien niçois avoir "écrabouillé un rat gros presque comme un chat", déplorant qu'il y ait "trois fois plus de rats que d'hommes à Nice".

La Société protectrice des animaux (SPA) avait déposé plainte contre le maire pour actes de cruauté envers les animaux avec incitation, et l'affaire avait été classée sans suite, les rats n'étant pas protégés par la loi.

La loi interdisant les cruautés envers les animaux ne vise "que les animaux domestiques, apprivoisés ou en captivité", ce qui n'est pas le cas des rats, a souligné le procureur de Nice, Eric de Montgolfier, dans une lettre à l'association.

Ça y est, enfin, la comète des jeux est tombée aux alentours de Londres, cette cité gigantesque qui recèle son lot de types en costard-cravate toujours sur la ligne de départ pour le bus qui les menera depuis leur bureau de la City au pub le plus proche (ne demandez pas pourquoi ils prennent le bus, c'est une logique d'un autre âge: ils veulent faire marcher les services publics, les anglais! eh oui!). Bah oui, même les flics là-bas le disent: on travaille toujours mieux complètement bourrés. Daru, envoyé spécial, peut vous assurer que ce soir, en ce moment même, ils s'en donnent à coeur joie ces anglais bourrés.

Reste Paris, dont tout le monde dit qu'elle vient de perdre. mais elle perd quoi, bordel? Vous vous prenez pour le centre du monde ou quoi? Une ville, la capitale de la France, ne remporte pas les jeux et déjà c'est un remake (en moins bon quand même, n'est-ce pas) du 29 mai 2005, un autre "non" mais cette fois-ci dans l'autre sens? Les français ont été punis, c'est ça?

Bon dieu mais c'est bien sûr, on aurait voté "Oui", on aurait eu les JO en 2012 et puis on aurait eu la comète qui nous serait tombé sur la gueule, on aurait eu Sarkozy en 2007 (quoique ça, j'avoue il y a des risques pour qu'on l'ait malgré tout...), on aurait eu la canicule en janvier, on aurait eu un brain-drain dans le sens "New York-Paris", bref tout aurait mieux dans le meilleur des mondes. Mais là, c'est la spirale des échecs, la France a voté "Non" le 29 mai, on vote "Non" contre elle le 6 juillet. Mais oui. Ah, au fait, les Anglais, ils auraient voté quoi à la Constitution de Cactus, en admettant que le referendum ait eu lieu? Bah très certainement "Non" à 85% mais bon ça, hein... c'est comme les bonnes notes en anglais de M. B, on en parle pas (même pas vexé).

Tout ce cirque (et ce fut VRAIMENT un cirque) du "Paris 2012, l'amour des jeux" est bel et bien fini, pour le plus grand bonheur de Daru. Un cirque dis-je, parce qu'à Paris aujourd'hui, Daru (bien que n'ayant pas pu prendre une photo du cirque) vous assure que devant l'Hôtel de Ville de Paris, il y en avait du monde pour gueuler "Oui aux JO" devant une scène vide avec des écrans géants chargés de retransmettre depuis Singapour les festivités. Tout était préparé aux frais du contribuable-qui-croûle-déjà-sous-les-dettes pour la grande fête ce soir. Mais ça, c'était à l'aller, vers 11 heures du matin. Ce soir, au retour, Daru a pu voir à quel point ils avaient la queue basse, les joyeux festivaliers.
Vous pouvez nous traiter de tous les noms, de rabat-joies, de connards qui n'ont rien compris à ce que les jeux auraient pu nous apporter... De je-ne-sais-quoi-encore. Mais vos remontrances, on s'en fout (vous pouvez toujours mettre des commentaires ceci dit). D'abord, venez donc vivre à Paris quelques jours, "je vous invite tiens, comme D.". Vous vous rendrez compte du bordel qu'impliquerait une organisation des Jeux. Déjà, quand le grand seigneur de cette magnifique République de Chine se déplace à Paris pour rencontrer l'ami Jacques 1er c'est la merde pour circuler, alors des jeux olympiques...

Oui bah vous allez dire: "bouh le pauvre petit, il se plaint de ses petits tracas quotidiens, bouh le vilain il pense pas à tous les avantages des jeux pour l'emploi et l'économie". Ah oui ça, parlons-en, et passons par Athènes: 8 euros le café, qui est preneur? Sûrement pas les clients de l'Oratoire, en tout cas, soit dit en passant (mais la gérante, elle, n'est pas contre, parce qu'ils font chier à demander des cafés dans un café... bordel est-ce que je suis là pour servir des cafés dans mon café moi?). Et puis vous pouvez dire que je suis égoïste, mais pour une large part ce sont les mêmes bobos (et autres) qui aujourd'hui pleurent la victoire de Londres, qui hier disaient qu'il fallait absolument voter "Oui" au traité constitutionnel parce que "l'Europe, môssieur j'y crois, moi, môssieur". Bah elle est belle la grande idée fédératrice d'une belle Europe unie (dans la concurrence libre et non faussée), elle est belle la solidarité européenne (y compris envers le plombier polonais qui maintenant en plus de nous piquer notre boulot nous pique notre femme), pronée à tout va pendant des semaines et mise à mal du jour au lendemain dès qu'il s'agit de défendre une pauvre candidature à des Jeux Olympiques "seul contre tous", et surtout contre les autres pays européens.

Bref, après une campagne de publicité sans précédent (même pour le traité constitutionnel, on n'avait pas eu droit à tout ça, les banderoles "l'Amour des Jeux"), après des discours complètement lamentables de notre (supposé) Président sur la bouffe anglaise (en effet il a manqué une occasion de se taire, malgré tout le mal que Daru pense de ladite bouffe anglaise), on va peut-être (et malheureusement c'est un très gros: peut-être) enfin parler des vrais problèmes. Car les Français n'en ont rien à foutre des Jeux, parce qu'ils sont en train d'essayer en vain de vivre, de bouffer tandis que le président de Carouf se casse avec la tirelire.

Les vrais problèmes, comme le Sida en Afrique, par exemple. Enfin parler des vrais problèmes c'est vite dit parce que j'oubliais que notre cher Président n'a qu'une estime toute relative de nos amis les Pigmées d'Afrique: parce que "les Africains sont joyeux par essence" dixit notre Président Jacques Chirac en Novembre 2004 (si ma mémoire est bonne), ils sont là, sur le bord de la route, ils sont contents, ils font des signes...

Après ça, parlons du Sida, du tiers monde, de la couche d'ozone et (plus près de chez vous) des délocalisations, de la libéralisation exacerbée des services, de l'économie qui part en couille... Et traitez-moi de rabat-joie si vous voulez, mais les Jeux, j'en ai vraiment rien eu à battre, encore moins maintenant.

Une proche de Tony Blair défend le fait de "travailler bourré"

Louise Casey, chargée par le Premier ministre britannique Tony Blair de la lutte contre les comportements anti-sociaux, a défendu le fait de "travailler bourré" lors d'un récent discours devant des policiers, a affirmé le journal Daily Mail, enregistrement à l'appui.

"Travailler en étant sobre n'est pas une façon de travailler", a affirmé Louise Casey, chef de l'unité chargée de la lutte contre les comportements anti-sociaux au sein de Downing Street, lors d'un discours prononcé le 7 juin à l'occasion d'un dîner organisé par le ministère de l'Intérieur et l'Association des commissaires de police.

"J'essaye régulièrement de l'expliquer aux ministres, mais ils ne veulent rien entendre. Arrivez bourrés le matin, et peut-être que ça irait mieux, mes amours", a ajouté Louise Casey, dans des propos corroborés par l'enregistrement fourni au quotidien, enregistrement diffusé mercredi matin par la BBC radio.

"Je suppose qu'il n'est plus possible de se +bourrer la gueule+ parce que plein de gens disent que c'est mal. Mais franchement, je ne sais pas qui a inventé ça. C'est débile. Particulièrement quand vous avez 40 ans. On devrait pouvoir se +bourrer la gueule+ quand on veut", a encore ajouté Louise Casey, 38 ans.

Visiblement choqués par ce discours, lors duquel Mme Casey a régulièrement ironisé sur "Charlie Boy" ("mon petit Charlie"), alias Charles Clarke, le ministre de l'Intérieur, son ministre de tutelle, plusieurs représentants des forces de l'ordre ont quitté la salle, a affirmé le Daily Mail.

Le ministère de l'Intérieur a promis mercredi matin d'ouvrir une enquête sur les propos supposés de Mme Casey.

Alors bon, M. D., vous n'êtes pas bon en anglais, d'ailleurs on se demande bien en quoi vous êtes bon, et puis ce que vous faites là, mais bref, il va falloir faire un effort, D. L'anglais c'est l'avenir, D., surtout lorsqu'on lit ça:

SCIENTISTS have created eerie zombie dogs, reanimating the canines after several hours of clinical death in attempts to develop suspended animation for humans.

US scientists have succeeded in reviving the dogs after three hours of clinical death, paving the way for trials on humans within years. Pittsburgh's Safar Centre for Resuscitation Research has developed a technique in which subject's veins are drained of blood and filled with an ice-cold salt solution. The animals are considered scientifically dead, as they stop breathing and have no heartbeat or brain activity. But three hours later, their blood is replaced and the zombie dogs are brought back to life with an electric shock. Plans to test the technique on humans should be realised within a year, according to the Safar Centre. However rather than sending people to sleep for years, then bringing them back to life to benefit from medical advances, the boffins would be happy to keep people in this state for just a few hours, But even this should be enough to save lives such as battlefield casualties and victims of stabbings or gunshot wounds, who have suffered huge blood loss.
During the procedure blood is replaced with saline solution at a few degrees above zero. The dogs' body temperature drops to only 7C, compared with the usual 37C, inducing a state of hypothermia before death. Although the animals are clinically dead, their tissues and organs are perfectly preserved. Damaged blood vessels and tissues can then be repaired via surgery. The dogs are brought back to life by returning the blood to their bodies, giving them 100 per cent oxygen and applying electric shocks to restart their hearts. Tests show they are perfectly normal, with no brain damage.
"The results are stunning. I think in 10 years we will be able to prevent death in a certain segment of those using this technology," said one US battlefield doctor.
Source: http://www.news.com.au/story/0,10117,15739502-13762,00.html

Dans quel monde vivons-nous, M. D., je vous le demande..... PJ est déjà en train de se demander comment il va faire avec son singe... Et pourtant le même PJ se heurte à des voix intérieures qui, pour une fois qu'elles sont intelligentes, lui font dire que, "décidément, ces américains sont complètement tarés"...

Plus de trois millions d'euros d'amende à cause d'un cadavre de hérisson sur une piste d'aéroport

MARSEILLE (AP) -- Le tribunal administratif de Marseille a condamné mardi l'Etat français à verser quelque 3,2 millions d'euros à un groupement de cinq assureurs et à la société Air France à la suite de la présence inopportune d'un hérisson en bordure de piste, sur l'aéroport Marseille-Marignane (Bouches-du-Rhône).
Le 22 mars 1998, le cadavre d'un hérisson avait attiré de nombreux goélands, dont une douzaine ont été aspirés par le réacteur gauche d'un Airbus A-320 qui s'apprêtait à décoller. L'avion avait dû stopper en catastrophe en bout de piste, avec un réacteur et un train d'atterrissage endommagés. Aucun des passagers de l'appareil n'a été blessé.
A l'audience, le commissaire du gouvernement, a lui aussi conclu à la responsabilité de l'Etat. Si la présence du hérisson mort n'a pas été détectée, a-t-il expliqué, c'est parce qu'un agent de l'aéroport, chargé à titre préventif de repérer chaque matin les animaux morts en bordure de piste, avait connu une panne de réveil.
Les assureurs et Air France avaient dès lors décidé d'attaquer l'Etat, dont dépend l'aviation civile, devant le tribunal administratif de Marseille. — AP

Un natif du bélier, s'estimant diffamé par son horoscope, devant la justice

Un habitant de Montbéliard qui poursuit en justice un journal ayant publié un horoscope jugé diffamatoire à son égard a affirmé devant le tribunal d'instance que cette interprétation du langage des astres pouvait lui nuire au niveau personnel et professionnel.

Le lecteur, natif du bélier, n'avait pas apprécié que ce signe soit, dans les pages du journal, associé à la prédiction suivante : "certains retrouveront les émois de l'adolescence, surtout dans le domaine sentimental où l'envie de s'amuser prend le pas sur le besoin de construire du solide".

Devant le tribunal d'instance de Montbéliard mardi, cet homme de 31 ans s'est présenté comme "un père de famille sérieux" et a estimé, "qu'en tant que bélier", il pouvait être considéré par un employeur, au regard de cette prévision, comme "un coureur de filles", peu fiable professionnellement.

Au cours de l'audience d'une demi-heure, la juge a notamment tenté de lui expliquer qu'en droit, la diffamation vise un individu nommément, ce qui n'était pas le cas de l'horoscope.

Le Montbéliardais - au chômage depuis deux ans - réclame 51 euros d'indemnités au journal qui a diffusé l'horoscope et un avertissement contre l'astrologue à laquelle il recommande "d'aller voir un médecin".

La décision a été mise en délibéré au 20 septembre prochain.

AFP.